10月12日
———— 去年生日的糖果 甜蜜还未散尽 如今 却已过期
很多时候 生活过于平静 就没有了思路
就好似一潭湖水 没有一丝涟漪波纹
澄然的如一面镜子 其中 除了倒影 别无其他
没有变化 描述起来 完了就完了
于是开始蠢蠢欲动
然而 不平静时又渴望着平静
渴望着其中的那份舒适与惬意
渴望在湖中见着自己原本真正的面目
于是放弃追逐和漂泊
没有了目标
人就是这样的矛盾 想得到不属于自己的 得到了 眼光又望向了别处
9月14日
笑 喧嚣之后是静寂
哭 眼泪之后是坚强
悸 心动之后是疼痛
血 伤痛之后是漠然
暖 爱过之后是虚无
吻 温软之后是寂寞
信 信任之后是背叛
忘 忘记之后是淡泊
面具下的自己 谁人认识
镜中的梦幻城 没有出路
7月27日
我想你是对的
压制 顺从 反抗
即使心中对自己说 就是这个人了
却还是放不下自己的骄傲
是的 我们都如此倔强
又脆弱地需要对方注视
彼此撕裂身体 又互相舔舐伤口
亲吻的时候 咬破嘴唇 记住血的慰藉
深爱的同时 痛恨
那印度墨的痕迹 迟早会消逝
再绚烂的花 也有开败的季节
那么 忘记
然后 自由
4月3日
我想我终于还是透支了 每天喝着温润的牛奶 一杯接着一杯 现在这几乎是我的主食
当然还是忍不住会去煮咖啡 呆在厨房里看褐色的液体翻滚 戒掉一个月的香气 四溢
没有特意去买滤纸 看液体一点点从滤网里流下来 细细的潺潺的 带着自己一起沉淀
凌晨的时候 给君写邮件 长长短短的句子 没有标点 没有顺序 但我知道她会明白
一些人 不定期的出现然后消失 给一些无关紧要的讯息 自己忍不住笑 没有表情
发现怪蜀黍很有爱心 然而我要的黑猫没有影踪
你的房间是迷宫 进去了便找不到出路 永远
猫是自由的
在店铺里给姑娘们写留言 我想自己淡然不要世俗 只是要她们帮我一起整理我的房间
安静地面对一些人一些事 不吵闹
该是我的就是我的 无论我走过多少步 错得多离谱
多付出一些不会给我带来多一些 却能够让自己踏实
我平和的表面不会伤害他人 冷漠的部分 真实的自我
夜深的时候对着天花板发呆 我问自己想要的到底是什么
答案很多 凌乱 在整理好之前已经入眠
jeg elsker dig 对谁说其实都可以
3月27日
不能还原的碎片 割破 疼痛 伤口 疤痕
我用力拥抱着 用心牢记着 每一根线条
深深烙印于脑海 然后 忘却
一次次的纵身跃下悬崖 自己选择灭亡
能力 丧失一些 又一些 没有回转的余地
我固执的信仰 清醒的时候自己都觉得可笑
一些影像 鲜活地破灭着 诡异的告诉你答案是零
归属 终还是自己的世界 没有和谐
雨中散步 不是烂漫的时间里 又怎么会浪漫？你这个笨蛋！
3月13日
我曾用心经营感情 小心翼翼将自己放在他人手心
苦苦计较得失 用小小的心机掩盖自己大大的缺点
甚至耍一些手段 来得到更多的爱和关心
时间久了 透明的世界 便开始起雾
单纯的感情夹杂进太多琐碎 不再纯粹
我开始不知道自己的目标 看不清彼岸的人
爱意正浓的时候 放手
一些美好 我想趁它们还没有完全破碎的时候 便收藏起来
然后提着箱子 拎着裙子 赤着脚 逃跑
我逃得如此仓惶如此匆忙 又如此狼狈不堪
偏偏自以为是的优雅
等我停下来 想起打开箱子时 才发现里面已然残破不堪
我想带走的美好 其实一直都深埋在记忆里
笑 眼泪流下来 自己痴傻
现在的我其实已经很累 只想找个人依靠
什么都不用说 简简单单的拥住我 给我温度 便可以
他不用相貌出众才华横溢 他可以平凡 但只要一颗深爱我的心 便足矣
包容我的任性我的撒娇我的眼泪我的过去 便够了
让我不用为爱奔波算计
让我褪去华丽回归朴实
让我在午后的阳光里想到他会微笑
让我甘心洗净铅华做一只温顺的小猫
让我不再疲累不用猜测不去度量...
现在的我 站在这里 看自己将要老去的年华 会否变得精彩一点？
现在的我 不再有8年前的青涩 同时失掉了一些勇敢 开始知道需要考虑的很多很多
长大 是心理生理上实实在在的自知的变化 并且 可以度量
曾经我以为 人生是一条直线或者射线
现在突然明白 人生原是无数条线段
走完了这一段 总还要进入下一段
是容不得你空白的
最近一直哭一直哭 眼睛长期处于微微肿胀的状态
其实很想早点恢复 很想很想
我想自己在秋千上是笑着的而不是面无表情的
我想在夜的花园里的自己是快乐的而不是忧伤的
我想脚上的淤青是可以让我龇牙咧嘴的而不是冷漠抚过的
我想臂上的伤痕是日渐消退的而不是永不消逝的
我想....
我想的便能够成为现实么?
我终究还是脆弱的并且不断地越来越脆弱
外表看来坚强的我 由内里开始逐渐被蚀食
我一个人 苦苦支撑
一些负担 并非轻易可以抛弃
失眠 已经不再是病态 而是习惯
习惯了在黑夜里思考 有着无比安谧的环境和高速运转的思维
清晰的 不想被打扰
他人所了解的 也许只是这外壳
内心的汹涌 轻易不会任人看透
要我百分之百的展现自己 已经很难
缺失的安全感 无法弥补
已经不能够 再也不能够 毫无戒备地将自己表露
或者置于一个怀抱 却不用惊恐的四处张望 害怕失去
真的不能够了 もう いい
爱的累了 怕了 不敢了
我隐藏的 将是你永世不得见到的残缺吧
我问你是否爱我 你答 爱
但仅仅凭借这一个字 要我就此放下戒备 放下原本的自己
是绝不能轻言的
给予的 应该是等同分量的 深情
2月17日
一步步前行
终于 我还是不能冷静
如同在风浪中
一次次被抛至浪尖
又一次次空中坠落
其实我向往安谧 又忍不住随波逐流
想要的很多很多 却在不断地失去
夜里的自己有时是惊恐的
害怕睁开眼睛后周围的世界又要有些未知的变化
因此常常在黑暗里不肯闭眼
于是失眠
鸟的心脏跳动频率很高
它们的身体往往滚烫
丰满的羽翼下其实是娇小纤细的躯
当有人靠近时便会躲闪和颤抖
它们可以很自由地在最广阔的领域飞行
却仍旧被锁在一方栅栏中拢住双翅
还有 它们生命短暂
还有 我爱这个生灵
昨天情人节了呢 却依旧冷冷的平淡着 突然想到 当时的自己 是怎样的？
1月21日
—————— 裕德路 昏黄的灯光
其实我什么都看不清
给自己一个出走的理由 那种地方
一切的无意现今看来都是故意的放肆
只可惜 早已警告无效了
把手中的水杯砸出 一整杯的清凉洒满房间一角 由天花板至地面
我早已没有什么不敢了
如果说 做什么都是错 那为何还要做对的呢？
对与错 已经没有差别
因为眼睛里进了沙 自然看不清一切 模糊
坐在M记的大厅 面对街道 车来人往
对面 只剩苦笑 无言
嘴巴一张一合间 流出眼泪
只有宝是至今为止给我最可靠的感觉
有安静下来的心境 没有声响
用咖啡暖手 太烫 却执意不放
生怕错过温暖之后 凉意又会蔓延
其实手一直都是冰冷的 只是依旧倔强 抬头
可以对他笑着说“不冷呵” 从容的
时间在走 无处可去
喝咖啡吧 这次什么也不加
苦 应有的特征 今后淡然的习惯
不自觉的 没有理由
应当承受的 逃不掉 躲不开
不如就这样接受 并深深爱上这种味道
没有借口让别人知道
心情 只是一个人的事 仅此而已
—————— 未深的夜晚 南丹路天钥桥路
沿街的灯火 滑出美妙的线条
被束缚着 无力挣脱之痛 有谁知晓
那感觉化为缕缕丝线 密密缠绕
稍一用力 便嵌入皮肉 雕刻出细细的红印 纠缠交错
在肌肤上画出诡异的图案
我看不懂 忍不住伸手去触碰
好痛！
揪心的疼痛 教我连呼吸都觉得困难
才发现 原来 伤口在心上
为何你给了我 一双透明的羽翼
却又将它们捆绑起来 令我 始终不自由
1月16日
Jun~
U konw that I love U so much ~
The days we've been together would never go far.
I miss U & I konw U are being so as me ~
Ur willing to protect me from sth, I kown that must be fearful.
What can I do, my dear ? The answer is nothing~
I'm just waiting, for Ur back, telling me all that have happened.
Now I send U these, for the festivals & memorial days, before & future~
I hope U happy, wish U could keep smiling as U ever do.
Just pass them all, whatever happened.
It's the power, linking us, U & me.
So, my dear jun, show me Ur smile, please, please...
小熊一家：
很早就答应的礼物
很早就完成的礼物
我想象你初见它们时候的惊喜表情
想象你把它们悬在屋内的小心翼翼
想象一切你微妙的表情夸张的动作
我想你每每看到它们都如同见到我一样安宁
兔毛的耳罩
初见就好爱
我爱皮草我爱皮草
我想你也喜欢这样可爱的毛茸茸的东西
亲爱的我没有那么许多钱给你买贵重的礼物
我知道你不缺少名贵香水昂贵衣服华贵首饰
但我记得我说过我的礼物一定是独一无二的
我记得我记得所以我一直都亲力亲为不放弃
抱歉 今年的生日还是没能同你庆祝
我的小蛋糕 草莓的你最喜欢的味道
迟到了也一样可口 而保质期是永远
我们都爱的熊
你独爱的粉色
我用它来包装我的思念
这样够不够？够不够？
许愿瓶
买来的初衷是去漂流
现在装满了我的期许
我想我们都会好起来
亲爱的 亲爱的
无论发生什么 改变什么
都请让我们一起微笑着面对
好不好 好不好
1月12日
大多数的日子都是那么风平浪静没有波澜
安静的让人沮丧同时又看不见未来的希望
我踮着脚尖来来回回地穿梭于不同的房间
想象 起舞 旋转 ......坠落
你害怕睁开双眼吗？
你害怕看清事实吗?
大多数的日子里 我都是爱你的
大多数的日子里 我都会想你的
大多数的日子里 我都要微笑的
只是亲爱的
现在我累了
你的言语 你的举动
你的捉摸不定 你的反复无常
有时候有些东西是脆弱的需要呵护的
偏偏你不能明白拒绝接受远远的观望
彼时深刻的疼痛就像贯穿了整个世界
钝重的压迫感 牢牢地凝在胸膛 从此相伴左右
抱歉 只是抱歉 只有抱歉
我的眼泪 还是没有掉下来
1月10日
我是如此幸运
如同被浸泡在蜜糖罐子里的一个小女人
被你好好的捧在掌心呵护 宠爱
想起你的时候 会微笑
嘴角上扬的弧度 是你眼角弯弯的痕迹
是的 我爱你
现在的我 如此确认这点
你可知道？ 你可知道？
走在路上 都会微笑 我被爱得开始轻轻的飘摇
想你的肩膀 想你的温度 想你的温柔的眼神
我被宠得忐忑 被宠得不安
告诉我 我有什么才能够回报
才能够多爱你一些 胜过你爱我的那么许多
2008.11.17
整理文档的时候 突然看到这篇小文
当时发生了些什么 你又做了些什么
让我感觉如此幸福？
记不得了 记不得了
但这又有什么关系？
很多时候 陪伴 本身就已经是一种幸福了吧
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